Blog de Marisa Soler

Por lo general en la pareja hay uno que ama más

y otro que, aún amando, 

más bien se deja amar.

Uno que cede, que renuncia a su espacio,

 a su tiempo, a sus gustos,

cuida, protege y dedica su vida al otro.

Al principio todo puede ir bien, ya que ambos están acostumbrados a establecer este tipo de relaciones,

pero, poco a poco,

la persona que siempre da, comenzará a sentir dolor,

pena y frustración por no sentirse amada de igual manera.

Surgirán entonces (Leer más)

Ante los acontecimientos de la vida, podemos optar por verlo todo negro, todo gris o por dejar que los colores la animen, la levanten.

Si optamos sólo por lo negativo, claramente nuestra vida comenzará a marchitarse.Nos convertiremos en personas amargadas, tristes, criticonas, destructivas y aisladas…

Si en cambio optamos por apreciar lo bueno que hay en nosotros y en los otros, gozaremos por las pequeñas felicidades que nos da la vida y empezaremos a sentirnos optimistas frente al futuro.

Los que nos rodean se sentirán reconfortados, animados por el optimismo y buena onda (Leer más)

Hay tantas situaciones en nuestra vida que nos duelen, nos parecen injustas: reclamamos, nos rebelamos, queremos que el otro o la situación cambie.

Reaccionando así, no solucionamos nada y nos quedamos detenidos, estancados dándonos de cabezazos contra la pared.

En cambio, si aceptamos la realidad que nos toca vivir tal como es, con sorpresa veríamos que nuestras energías, en vez de gastarlas en pelear, las usaré para buscar qué parte me cabe a mí en esta situación y que puedo hacer para mejorarla.

¿Hay  algo que te impulse a avanzar,

que te aliente en las dificultades

y te ayude a superar los problemas?  

Es decir, ¿percibes si hay algo que

le de coherencia a lo que haces

y que te de la sensación de un norte?

Es frecuente constatar que a veces se anda a tientas,

sin rumbo, a la deriva. 

Cuando no se tiene un norte propio,

se es prisionero de los otros,

de las modas imperantes

y de la suerte que ojalá depare la vida. 

Para manifestar nuestros desacuerdos, sobretodo con la pareja,

podemos ir desde la explosión agresiva,

hasta la mudez llena de rencor. 

Tendemos a defendernos culpando al otro,

haciéndolo responsable de lo que nos hace daño

o nos dejamos hundir en la pena por no saber cómo hacer.

Arrancamos de nuestro sufrimiento y de nuestra verdad, atacando al otro. 

Es bueno pararse y oírse a si mismo:

¿por qué esto me afecta tanto?

¿qué es lo que me duele?

¿cuál es mi cuota (Leer más)

Es beneficioso perdonar, perdonarse y abrirse a recibir el perdón del otro.

Uno se libera del peso interior que provoca esa situación no resuelta, de esos sentimientos negativos que carcomen interiormente y que poco a poco van transformándonos en personas llenas de resentimiento, amargura y desconfianza.

 Si se permanece en ese estado, lentamente se va perdiendo la capacidad de amar, de comprender, de confiar,

no sólo a quién se le guarda rencor, sino que a toda persona, incluso a uno mismo.

Ninguno de nuestros actos,

por pequeño y sin importancia que sea,

es neutro.

Es decir, construye o no lo hace,

ayuda a ser uno mismo o no,

ayuda al otro o no,

ayuda a cuidar la vida y mi entorno o no.

Pero, también puede llegar a ser un acto destructivo.

Basta una palabra, una mirada, una acción,

para echar por tierra algo que hemos construido a lo largo de mucho tiempo:

nuestra vida, nuestras relaciones.

Sería bueno estar atentos a percibir cómo quedamos (Leer más)

A veces nos cuesta aceptar que el otro piense,

reaccione, sienta, mire,

de manera diferente a la nuestra,

sobretodo en las relaciones de pareja. 

Fácilmente lo interpretamos como que no nos quiere,

está en contra nuestra, o nos rechaza.

Sin embargo, si nos abrimos a la diferencia de personalidades

veremos cuan complementarios podemos ser.

Podrá también crecer la comunicación profunda entre ambos,

a partir de las riquezas propias de cada uno.

La vida entonces será más entretenida, novedosa e imprevisible.

No (Leer más)

Cuando se ama y se quiere cuidar ese amor, no conviene andar reparando en lo malo del otro.

Es viendo y valorizando lo positivo que se despierta la admiración y esa admiración despierta y alimenta al amor.

Además el sentirse amado incondicionalmente, con sus luces y sus sombras, lleva a deponer las defensas y a superar las reacciones negativas, y mejor aún, hace crecer la autoestima y las capacidades y potencialidades que estaban dormidas recobran nuevo vigor.

Entonces, crecerá aún más la admiración y el amor.

Ver sobretodo lo negativo termina por apagar al(Leer más)

Ante una dificultad importante, una pareja puede separarse  o puede ser la ocasión para pasar del apasionamiento, al amor profundo.

Cuando todo se hunde, sólo se puede salir a flote si se enfrenta el problema con verdad y profundidad.

Cuando se toca fondo, aparecen los sentimientos más hondos, lo que hay de más verdadero.

Si esos sentimientos existen, la relación saldrá fortalecida, enraizada en un lugar profundo en donde se ha descubierto el por qué se eligió al otro y qué es lo que los une de fondo.

 Se sabrá lo que es (Leer más)

Una relación es positiva, cuando ésta nos ayuda a creer en lo que somos y estimula la confianza en nosotros mismos.

Pregúntese entonces, a que personas admira

y acepta como son.

A quienes ayuda a descubrir lo mejor de si mismas.

Con cuáles es auténtico y verdadero,

pudiendo expresarles sus desacuerdos

sin por eso querer dominarlas o manipularlas

y hacerlas a su pinta.

Ahí está viviendo un amor incondicional,

que ayuda al otro a ser libre y autónomo.

¿Quién es así con usted?

Durante el día pon atención a los momentos  en que te sientas contento/a,  con una sensación de satisfacción, o simplemente en paz contigo mismo.

 Acoge no solo los “grandes momentos” o “las grandes sensaciones”.sino que también momentos fugaces y sensaciones suaves y ligeras.

 Después, pregúntate: ¿qué bueno de mí estoy viviendo?

Mira por el lado de tus sentimientos, actitudes, capacidades…

 Verás que cada vez que puedes ser en lo mejor de ti, tu vida tiene más gusto, más sentido aquí y ahora, cualquiera sea tu realidad actual.

A veces creemos que la persona que nos ama, puede y  tiene que satisfacer todas nuestras  aspiraciones y necesidades:

“me tiene que proteger,

adivinar lo que siento y quiero,

entretenerme,

comprenderme, interesarse por todo lo mío

y siempre estar disponible para mí.”

 Tiene que “hacerme feliz”.

 Craso error… el otro terminará por ahogarse con mis demandas sin límites e imposibles de satisfacer.

 Si vivimos esas expectativas,  seguro que  estamos reproduciendo  la relación que tuvimos de bebé con nuestra madre.  

 Ahí dependíamos absolutamente de ella para satisfacer nuestras necesidades.  

Esa (Leer más)

Cuando una relación lleva mucho tiempo y la rutina comienza a aparecer,

es imperioso buscar cultivar intereses propios, crecer como persona y hacer cosas que nos enriquezcan.

Así nuestra vida tendrá novedad y se despertará entonces la necesidad de descubrirse constantemente y cobrará interés saber lo que siente y vive el otro.

Será más fácil poder decirse lo que se admira y ama del otro,

como también lo que hace sufrir o desagrada.

 Así siempre se estará en estado de descubrimiento mutuo y se profundizará la relación.

Facilitará ese intercambio el darse (Leer más)

Se Se nos ha hecho creer que estamos condenados para siempre a sufrir con nuestras inseguridades, desajustes y mañas.  “El que nace chicharra, muere cantando” decían las abuelas.

Pero eso hoy no es del todo así. Es cierto que nacemos con potencialidades, características y límites que condicionan nuestras opciones y relaciones, pero hay limitaciones que son fruto de los “accidentes” de nuestra historia. Y de esas heridas es posible sanar.

Entonces veremos con sorpresa que no sólo se revierten los malos funcionamientos, sino que se liberan capacidades que estaban oprimidas por defensas. Es una lástima contentarse con sobrevivir,

A veces estamos distraídos, o a medias, cuando hacemos nuestros actos cotidianos. Estamos con el cuerpo en un lugar y con la cabeza en otra parte: o nos hemos quedado en el pasado o haciendo proyecciones sobre el futuro.

Si quieres una mejor calidad de vida, te propongo que te ejercites en “estar presente a ti mismo” en cada momento, es decir todo tú entero en cada cosa que haces y que vives. Así construirás tu vida desde lo mejor de ti mismo y a partir de lo real de tus minutos de cada día.

Cuando tenemos dificultades con alguien, es fácil caer en las culpabilidades: acusamos al otro o a nosotros mismos. Ambas reacciones son una forma de defendernos para no entrar en lo que de verdad nos está haciendo sufrir.  En ese culparnos o culpar al otro hay algo de exagerado que nos despega de la realidad y de lo que sentimos, es un distractivo.  Pero, aunque lo hacemos de manera inconciente, esta treta no resulta porque no solucionamos el problema de fondo, mas aún, lo agravamos, ya que con estas culpabilizaciones echamos más a perder la relación. Ayudaría mas dejarse sentir